![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
Встреча с ангелом.
Нелегко быть ангелом хранителем. Особенно у упрямых людей. Помогаешь таким, а они с настойчивостью быка продолжают лезть туда, где им быть совершенно не нужно, а может даже и опасно. Или у угрюмых пессимистов, им таким тоже, сколько ни намекай на открытые двери рядом в новый мир с новыми возможностями, а он все равно там лишь сквозняк и новые проблемы видит.
Но какие бы ни были подопечные, такая у нас работа – оберегать, защищать и наставлять по возможности. Мой последний подопечный - обычный человек, клерк, занимает какую-то руководящую должность у себя в компании, временами даже гордится этим. С удовольствием говорит и рассказывает о своей работе, о том, как он достиг чего-то, как помог компании и что они бы без него совершенно не справились. Даже сутулый от длительного сидения позвоночник его в это время распрямляется, и плечи становятся как будто шире. Хотя он человек не глупый и поэтому иногда понимает, что все это – работа, а особенно достижения на ней, должности, премии - суета и тщетность.
А особенно в последнее время, после 38 дня рождения, все чаще и чаще, сидя по ночам на кухне думает, грустит, ищет смысл в жизни. Думает о цели своей в этой жизни, миссии. Люблю работать с людьми, они такие забавные…
У него есть дети, которыми мне тоже иногда приходится заниматься, потому что они для него много значат, а чтобы сберечь его, берегу и все что ему дорого, хотя это и не моя работа, у них свои ангелы есть. Но у нас принято помогать друг другу. Нравятся мне люди…
****************************************
Сегодня пятница, весенний месяц март, и мне как обычно тоскливо… неделя прошла в какой-то непонятной суете, эти бестолковые, но немного даже любимые подчиненные, бестолковый, и по жизни суматошный начальник.
Все всю неделю чего-то хотели, что-то делали, часто делали не то и не там. В общем неделя прошла, но ощущение такое что прошла она бессмысленно и без какого-то ощутимого вещественного результата.
Вся наша компания, как большой муравейник суетилась, что-то кому-то отгружала, давала, забирала, и все что получилось какие-то изменения в отчетности. Которые снова изменятся уже в понедельник и снова все сначала. Бр-рррр!
Пятница, не нужно думать о работе, а голова как огромный маховик или как поезд, который не может быстро остановиться, ему нужно время, будет продолжать крутить эти мысли до понедельника и для этого нужно что – то сделать. Например, выпить или позвонить друзьям, договориться о встрече на выходных.
И если первая часть плана удалась легко и быстро, то с исполнением второй вышел затык. Подошла супруга и сказала, что нужно ехать в магазин купить продуктов на следующую неделю. За ней подошла дочь, и попросила, хотя вернее будет сказать - потребовала, люблю я её, и потому требует, поехать с ней за одеждой, благо растет быстро, из всего уже выросла.
Не то чтобы я не хотел всего этого делать, хотя да, конечно же, не хочу, ни за продуктами, ни за одеждой, но чего хочу и сам еще не знаю. А если что-то не запланировать на выходные, то их сценарий будет известен…
****************************************
Мне нравится мой подопечный, с его мыслями и мозгом не соскучишься. Каждые выходные, ну почти каждые, бревном лежит возле телевизора или грибком сидит возле компьютера перебирая почту, скользя по сайтам. И с регулярностью электрички в воскресенье после обеда, начинает жутко грустить, что так бездарно провел выходные.. Начинает лихорадочно искать в интернете варианты отдыха, планировать следующие выходные и все для того, чтобы в новое воскресенье, опять ругаясь, планировать как не слить следующие выходные…
****************************************
Еду в машине, машина радует. Конечно катаясь на шестой ауди, нельзя не радоваться. Приятно идет, приятно гудит, приятная обивка, все приятно. Кроме трехлетнего кредита. Хотя и не легко, но расплатился, так что про это можно забыть, как будто и не было. Вот бы еще так и про кредит на машину супруги забыть. Ха,ха, а по нему еще 3 года платить, только взяли. И как то грустно думается про ипотеку, она еще впереди, поэтому пока забудем...
Март продолжается, видно у меня авитоминоз сказывается - настроение уже неделю плохое. Непонятно что делать, со всех сторон наваливаются какие-то дела, одни крупные, другие мелкие, начальник, сотрудники, родственники: ближние дальние, еще кто-то. И всем от меня что-то нужно. Я, конечно, устаю, но раз от меня всем что-то нужно, значит я всем нужен! Хотя бы это радует. Но ничего я вот скоро вырвусь в отпуск, соберусь, поеду куда-нибудь на пару неделек, а может быть на две. Вырвусь из этой суеты, окажусь на море или в лесу, буду спать целыми днями, отключу телефон. Или сначала телефон, а потом спать.
Хотя, вряд ли, на две недели не получится, там сдача проекта и конец квартала да еще босс просил помочь с обоснованием расширения департамента. Но хрен с ними со всеми, на неделю все равно получится, а может и на все 10 дней вырвусь.
Утром вызвал сам генеральный, пригласил участвовать в совещании с акционерами, это круто. Понятно, почему я, он же знает, что только я могу рассказать о том, что происходит на нашем направлении. Совещание для меня будет важным, поэтому готовился долго почти всю ночь, акционеры любят, когда все четко.
Совещание прошло прекрасно! Я молодец, меня отправляют главным спикером на отраслевую конференцию в Питер - это верный путь к повышению.
Но неделя прошла, и как-то сил нет, единственное чего хочется – лечь бревном и лежать, щелкая кнопками пульта. Еду в пробке, а еще пробираться не один час. Блин, пятница вечер…
****************************************
Ну, вот опять, выходные и мысли у моего только о диване. Надо помогать, поговорю с коллегами, пусть его друзей вытягивают, а уж они его.
****************************************
На выходных ездили на дачу, Сергей школьный еще товарищ, приехал, и фактически принудил с ним отправиться на дачу. На его дачу. Гуляли, жарили мясо, он научился плов в казане готовить. Было вкусно. Но если честно я ходил угрюмый, все мысли о конференции и о том, как меня оценят акционеры, что сделать чтобы оценили хорошо. Но Сереге спасибо, воздухом подышал.
Сегодня улетаю в Новосибирск – нужно проверить работу филиала, поездка будет в принципе не сложной, но она важная, из-за нее пришлось отложить отпуск, хорошо не купил еще ничего ни билетов, ни плавок.
Аэропорт, прохожу досмотр, рядом дедушка с рюкзаком и костылем, шел, тяжело на него опираясь. Ему было явно неудобно - рюкзак тяжелый, нога не работала, да и рука, которой он держал этот самый рюкзак, тоже была похожа на протез. В общем не повезло дедушке, предложил ему помочь, он посмотрел на меня как-то жестко, но потом извинился и сказал что не надо, мол сам справится.
На улице был сильный ливень и ветер, может быть поэтому, а может быть просто в Домодедово опять накосячили, но рейсы задерживали на полтора часа. Сел на скамейку, открыл ноут работаю. Рядом начинает кто-то шумно устраиваться, толкает меня, удивленно поднимаю голову - это дедушка с досмотра. Рука не гнется, вот и зацепил, извиняется.
Вылета ждали долго, его самолет тоже задерживался, разговорились. Лучше бы я улетел вовремя! Никакой он не «дедушка», он старше меня всего на 12 лет. Был директором крупной фирмы, много работал, в отпуск - как по работе получится, то есть редко, три года назад - инсульт, паралич половины тела.
Уже 3 года ездит лечится, ни работы, ни должности, ни дохода. Проедает то, что накопил, а накопил немного, не думал что так... Примерил на себя. Тьфу, тьфу – нахрен. Нет, я не такой, я реально крепче и я... Лучше пойду выпью кофе и пересяду заодно, чем слушать как ему хреново.
****************************************
Мой летает много, как летчик, командировки, командировки. У него налет в часах уже больше чем у военных пилотов первой мировой, да и некоторых пилотов сегодня. Утром Москва, вечером Урал, через день снова Москва оттуда Владивосток, Новосибирск, и снова Москва, для того чтобы успеть в Ижевск и еще куда-то. Да еще поезда, не люблю поезда, постоянно нужно быть начеку, опасное место. Но ему такая транспортная жизнь нравится, его как он выражается, прет от этого. Хотя я вижу, что с каждым перелетом все меньше и меньше. Что-то грустить по пятницам он стал чаще.
Мыслей как-то больше стало о том, зачем он, почему он здесь живет, правильно ли делает, и для этого ли родился.
Люди, вернее многие из них стараются понять замысел божий в отношении себя, смешные, даже мы не всегда его полностью знаем, а уж мы- то лично знакомы...
****************************************
Опять пятница, прошло полтора года с того совещания где были акционеры, меня повысили. Теперь я на месте своего начальника, а он повышен в компании, но он повел себя странно, как только ему выплатили премию за прошлый год, которую собственно я для компании и заработал, он уволился и уехал в Индию - постигать себя.
Вообще не понимаю что это за хрень - постигать себя. Паспорт блин открой там все про тебя написано, а чего нет - есть в медкарте из поликлиники. Духовные поиски, гуру, для меня это все напрасная трата времени. Модная штука, умные ребята придумали, как бабло зарабатывать.
Но почему же так грустно по пятницам…
****************************************
Я уже второй год генеральный директор, у меня куча подчиненных, я управляю большими деньгами. Ну, для Прохорова или Цукерберга они может и не большие, но, по моему мнению, немалые. Меня уважают, от меня зависят, я не сноб, и помогаю многим людям, когда могу и если они того заслуживают. Подчиненные меня любят, акционеры уважают, часто ужинаем вместе и уик-енды, такое с прежним директором было редко, а со мной теперь часто.
Я купил квартиру, в ипотеку, конечно, но отдам все раньше, чем через десять лет, у меня хорошая зарплата.
Родился второй сын, и вроде я рад, но почему-то когда я был студентом, то пил три дня от радости, хотя денег не было, и был должен всему этажу в нашем общежитии. А сейчас и вечеринка в честь этого покруче, а радости меньше, вокруг не друзья, а нужные по бизнесу люди. Но оно и правильно, я ответственен за 1000 человек и их судьбы, мне нужно работать, я вон даже в отпуске всегда на телефоне – нужно вопросы решать.
Позавчера встретился со своим бывшим начальником, чудак - человек, бросил все уехал сначала в Индию, затем на Байкал, и те 7 лет, что я делал карьеру становился уважаемым человеком в обществе, он просто глядел на горы, воду, на белочек, рыбок. Может, заболел реально, не выдержал нагрузки.
Только вот жена моя, а встретились у старых знакомых, сказала, что он помолодел на 10 лет, хотя он старше меня на 15. А мне такого не говорит, наоборот, в мой животик постоянно пальцем, хотя и в шутку, но тычет.
Сегодня снова пятница, жена учит ходить ребенка им весело, смотрю на них и мне, наверное, тоже. Э-эх, почему так грустно по пятницам…
****************************************
Мой подопечный сыт обут, обеспечен, ведет размеренный образ жизни, все делает правильно, и его жизни, здоровью вроде ничего не угрожает. Не лезет он в парашютные стропы, не прыгает с моста, и пьяным за руль не садится. И у меня должно быть меньше работы, но ее прибавляется, опасность в его душе - она беднеет и чахнет. Доход конторки, которой он управляет, растет, но сам он внутренне чахнет, он принимает статуэтки и подарки, а глаза грустные и уже не только по пятницам.
Я испробовал многое, подсказывал, намекал, иногда давал в руки возможность измениться, наполнить глаза светом, но он упрямо уходил в сторону. Все, я решил, хотя это и не по правилам, поговорю с ним лично, объясню, покажу, расскажу на пальцах. С моих пальцев он должен понять. Все решено, организовываем встречу.
****************************************
Н-ск областной центр, развивающейся области. Они много строят, закупают еще больше. И вот у меня намечена встреча с «большим ответственным человеком», он наш потенциальный партнер, они могут обеспечить нас продажами на пару лет. И естественно на переговоры такого уровня я приехал в Н-ск лично.
Но переговоры отменились, его срочно вызвали в Москву, ну что же - «государевы люди». Единственно жаль, что поезд домой через 5 часов. Придется подождать, ну ничего, ноут с собой, значит я всегда в офисе.
В ресторане, где обедал, отрубили WiFi, да и ноут через полчаса накрылся, оказывается я взял подзарядник от другого, офисного. И в итоге сижу один в чужом городе, делать нечего.
****************************************
Я не могу показываться людям в своем натуральном обличье, это вызывает разные последствия. Не все человеки выдерживают наш облик, и уж разговора точно не получается. С другой стороны не верят многие, поэтому приходиться помогать по разному, то собакой, то кошкой прикинешься, то просто прохожим, отведешь от беды, а потом люди думают, гадают, что это было.
Некоторые догадываются, но если скажешь сразу, то не поверят, ищут «разумное объяснение».
В этот раз я решил представиться девушкой, не очень красивой, чтобы его мысли не улетели в ненужном мне направлении. Но и не страшной, чтобы говорить было приятно.
Подойду, пока обедает, идти то ему все равно некуда - поезда ждет. Да и ноутбук у него пока не работает. Техника не проблема, она мне всегда послушная, гораздо трудней было убедить коллегу, чтобы он своего подопечного в Москву увез.
Так что все сложилось, вернее я сложил. Время есть - поговорим.
****************************************
Да без ноута тяжко, неуютно как-то, осмотрелся. Ресторанчик то в целом милый: хорошие стейки, что редкость, и обслуживание приятное. В этот раз что-то с инетом подвели, ну да ладно, у меня у самого батарея сдохла. До поезда сидеть мне здесь несколько часов, делать нечего буду пить кофе, читать газеты, и разглядывать окружающих.
Вон в углу пара командировочных, своих «братьев» издалека видно. Вон молодая парочка сидят, воркуют, в дальнем углу местные «крепкие парни» что-то обсуждают, ха-ха, надеюсь что–то законное.
На улице снежит слегка, но погода хорошая, тепло, безветренно.
В ресторан зашла девушка, раздевается в гардеробе. Молодая, не страшная и не красавица, девушка так себе, не впечатлила.
В общем, скучно, да еще и пятница. Как же мне плохо по пятницам, не совсем уж каждую конечно, иногда бывает нормально, когда едешь с детьми или друзьями куда-то, в это время забываешься до понедельника.
Но некоторые из них бывают просто невыносимы, так грустно, что хочется пить, что покрепче и плакать. Хотя плакать хочется больше, и не понятно почему, не от жалости же к себе. Бред какой-то.
А тут вообще какая-то левая пятница, за 700 верст от дома, за 5 часов до поезда, с потухшим ноутбуком. Может тогда правда выпить, потом на такси прямо в купе…
****************************************
Он хороший, мой подопечный, все у него неплохо, но не хорошо. Не хорошо, потому что нет радости, не чувствует он ее. Бежит к намеченной цели, и когда до нее остается полшага, когда уже можно просто радоваться победе - он, не останавливаясь, бежит к следующей цели, не интересуясь предыдущей. И поэтому бег его бесконечен.
Он разучился радоваться простым вещам - приезду друзей, смеху ребенка, приятной погодой, красотой природной или рукотворной.
Для него все окружающее лишь что-то, что либо помогает достигать его цели, либо мешает, и он бежит, бежит, растрачивая свой жизненный талант на какие-то кружочки и палочки в ведомости его компании, о которых через 5 лет никто не вспомнит, а через 15 лет и саму компании-то все забудут.
И самое важное, что внутри себя, он это понимает, и именно это грызет его по пятницам, но он лишь ускоряет бег, для того чтобы быстрее достичь цели, и уже потом насладиться, расслабиться подумать о жизни, заняться детьми, но на финише его ждет новая цель, и бег его бесконечен...
Он пробовал получать радость, забытое чувство по-разному, и я скрепя сердцем не мешал ему, алкоголь, обжорство, женщины, экстремальные прыжки и ныряние в глубины, но парашют давал секунды забытой радости, и снова поход к новым целям, и бег его бесконечен...
Я хочу просто показать ему, каким он был в пять, в десять, в пятнадцать лет. Когда простая конфета или свистулька давали столько счастья, которое сегодня он не испытывает покупая дорогие игрушки: машины, часы, телефоны и т.д. Напомнить ту радость, когда в десять лет, он научился нырять рыбкой с моста, а старшие пацаны с улицы, на которой он жил, пожали ему руку. Напомнить, как тот первый поцелуй в пятнадцать лет, сколько чувств и дрожи в коленках принес ему, так что даже до сих пор, вспоминая ее губы, слезятся глаза.
Я просто покажу ему все это, помогу вспомнить, как можно чувствовать радость от всего: от добрых людей вокруг, от детского смеха, хорошей погоды, да вкусной еды, в конце концов. Я научу его…
Я подхожу к нему и спрашиваю: «У вас свободно? А то знаете скучно одной сидеть, давайте поболтаем».
****************************************
Я просто удивлен, в ресторане куча, огромная куча пустых столиков, и надо же она подходит ко мне, эта девушка из гардероба: «У вас свободно? А то знаете скучно одной сидеть, давайте поболтаем».
Сказать, что не надо, я не хочу ни с кем разговаривать, как то язык не повернулся. Я махнул головой и продолжил пить свой кофе, он сразу перестал быть вкусным, и до этого то был не очень, а сейчас вообще вода – водой.
Девушка задавала еще какие-то вопросы, я отвечал на них механически, надеясь, что она отстанет. Но нет, она продолжила: «Знаете на улице такая погода сказочная, ветра нет, и снег идет, красиво, а вам какая погода нравится?»
Я посмотрел на нее, девушка обычная, вот как ни смотри обычная девушка. Раза в два меня младше. Да и до поезда уже меньше 5 часов, зачем мне с ней разговаривать. Не хочу, нет смысла. Я отвечаю еще на пару ее пустых вопросов, залпом допиваю свой кофе...
Она спрашивает: «Вы уже уходите? Вам нужно куда-то торопиться?» Ее открытые чистые глаза и странно красивые глаза, смотрят на меня, на секунду мне показалось, что она все знает, и понимает, и что мне лучше с ней поговорить, все равно ведь спешить некуда, поезд еще не скоро, ноут не работает, что еще делать? Но зачем-то пересилив себя, встаю, и почему-то с трудом, вру ей, что да мне пора, дела.
Вышел из ресторана в эту «сказочную погоду» и пошел бродить по улицам и коротать время бессмысленном шатании по чужому городу.
Чего она именно ко мне пристала, да еще в пятницу, когда на душе и так хреново, без глупых вопросов…
****************************************
Нелегко быть ангелом хранителем. Особенно у упрямых людей. Помогаешь таким, а они с настойчивостью быка продолжают лезть туда, где им быть совершенно не нужно, а может даже и опасно. Или у угрюмых пессимистов, им тоже, сколько ни намекай на открытые двери рядом в новый мир с новыми возможностями, а он все равно видит там лишь сквозняк...
Пётр.
